Анекдоты в тему

Бог:

– Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?

Адам:

– Да нет… но у меня предчувствие какое-то нехорошее…

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: “ Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!

Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то очень быстро обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Бывает, смотришь в глаза собаки, и думаешь – ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь – СОБАКА…

Теория Дарвина является величайшим оскорблением обезьян за всю историю их существования.   

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.                                                

Ученые подсчитали, что 90 % людей только симулировали эволюцию.

Человек на смертном одре исповедуется священнику:

– Ну, я в принципе плохого не делал – по бабам не ходил, пост держал, жил скромно. Правильно я жизнь прожил, батюшка?

– Правильно, сын мой. Но зря.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: “ Жизнь – это вам… не это”. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Умер столяр и предстал на небесах перед Господом.

– Завидую я тебе, мастер!

– Господи! Да что же мне-то завидовать ???

– А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни?!

Помните, что в вашей жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное – к оленине на вертеле, коньяк к бразильскому кофе и т.д. Когда она, наконец, закончила свой заказ, стоящий сзади мужик, с остервенением потребовал:

 – А мне пол-литру калужского разлива… к мойве в томате!!!

Пустыня, примыкающая к берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с воплем:

– Вода-а-а!!!

А со стороны моря к берегу подплывает дряхлый плот, и похожий на скелет человек хрипит:

–  Земля-я-я!!!

– Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?

– Да какое замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди еще много других возможностей.

– Не зовут?

– Не зовут…

– Ого! А что это там такое на горизонте?

– Это уходящие возможности.

– Как красиво…

Четыре периода жизни человека: беззаботное детство, озабоченная юность, озадаченная зрелость, одураченная старость.

Одним Бог дал крылья, другим – пенделя. И вроде бы все летят… Но какие разные ощущения и перспективы!

Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус.

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!.. Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье??

Самое большое заблуждение детства: мы думали, что быть взрослыми здорово.

Приходит жена к мужу в тюрьму:

– Слушай, дети уже начинают спрашивать…

– Что, где папа?

– Нет, куда награбленное заныкал…

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики.

– Я ужасно беспокоюсь”, – говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой и глажкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.

– Так что же ты беспокоишься?

– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем, так как пить, курить и материться он начал одновременно.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.

40 лет – прикольный возраст.

Одна подруга стала бабушкой.

Другая – ушла в декрет!

Зрелость – это когда не можешь вспомнить имя своей первой.

Старость – последней.

Взрослая жизнь – зашибись! Полная свобода: можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно. Даже по дороге на свои три работы.

В юности кажется – чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Когда молодость проходит – это еще полбеды.

Беда в том, что и старость тоже проходит…

На приеме у врача:

– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками.

– Так это же здорово!

– Да вот только не помню – зачем…

В операционной.

Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пациент:

– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет…

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

– Дедушка, Вам сколько лет?

– Сто пятдэсят восем.

– Ого! А Вы пьете, курите?

– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

 – Что вы говорите! И какие же?

 – Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к   автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

– Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго    такого дурака не найдет!

Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные глупости типа жениться.

Блондинка жалуется подруге:

– Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит, что будет у меня через 10 минут. Они и вправду думают, что мы такими родились – с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?

Пришел мужик на работу наниматься:

– У меня жена, пятеро детей…

– А что вы еще умеете?

– Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом и след простыл?!

 – Ну зачем же на одну ночь?? Мне и пары часиков хватит…

Не только у женщины, но и у мужчины должна быть загадка. А то сразу: Женат?  Не женат?

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…

В общем… сглазили, сволочи…

Она:

– Вы все, мужики, одинаковые, а я не такая!

Любимая, ты где??

– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор.

– Не включу. Я с ним поругалась!

 Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги – пропадают женщины! Пропадают женщины – появляются деньги.

– Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…

– Приходи.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу?  Да я ему жизнью обязан!

– Алло, это секс по телефону?

– Да-а…

– А почему шёпотом?

– Внуки спят.

Она нежно взяла меня за руку: “Любит”, – подумал я. “Гололед “, –  подумала она.

Уро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот – подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.

   – Это же надо так деньги любить!

 – Сема скажи, ты меня любишь?

– Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять и поцеловать, признаться в любви и забрать тебя с собой!.. Но, чёрт, вместо этого все пьянки-гулянки, левые женщины. В общем, не до тебя пока.

Нет лучше дружбы, чем дружба с собственной головой.

Настоящей женской дружбы не бывает! Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Вопрос: “ С кем дружить женщине?”

Дружба – она ведь разная бывает! Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трехногий враг…

– Как у тебя дела с Васей, доченька?

– Спорим по мелочам.

– Каким же

 – Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться  не  хочет…

Гражданский брак – это когда женщина считает себя замужней, а мужчина – неженатым.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребенка. Сейчас секс есть, но в каждой семье только по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки, это аисты!!!

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела – а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Жена, задумчиво:

– Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала?

– Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

– Да?

– Да, но будет уже поздно…

– Доченька, этот парень – сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. – А мне не нужен красавец. – Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось в этой жизни.

Случайными бывают только браки, а в любовники надо брать человека надежного.

Если бы не ты, то мы были бы идеальной парой.

Понимаю, что деньги – зло, и все равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…

Когда я был молодым, то мне казалось, что деньги – это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и знаю это наверняка.

Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!!!

Вся история человечества сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

– Скажите, как вы разбогатели?

– Буду краток. Украл.

Единственное, о чем я прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Деньги – это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде чем сказать такую глупость.  

Мужчина у астролога:

 – Так… в январе вы еще будете страдать от недостатка денег.

 – А потом?

– Ну, а потом привыкнете.

Средний класс, – люди, которые так и не смогли определиться, кем им стать –  богатыми или бедными.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00.

Не в деньгах счастье: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не более счастлив, чем человек, имеющий только девять миллионов.

Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом   вспоминаю, что вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.

Рабочее время – это время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!

– Жизнь, мой юный друг, коротка и печальна… Ты заметил, чем она   обычно заканчивается?  

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно мимо тебя проплывет яхта твоего разбогатевшего за эти годы врага.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время –  с 17.30 до 17.40.

– Время – это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…

– Молодой человек, я вам еще раз повторяю: “ Водку после 22:00 мы не продаем!”

Научись находить радость в самых неожиданных местах, таких, как твоя жизнь, например.

Вот говорят: “Счастье тебя обязательно найдет!” Не пойму, или я так хорошо прячусь, или оно меня просто плохо ищет…

Меня зовут Марья Сергеевна, я преподаю философию. Сегодня поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а, чтобы отобрать его у знакомой обезьяны.

Сталин посмотрел спектакль “ Отелло” и сказал:

– А что, Яго был неплохим организатором.

Раневская говорила:

– Если человек сделал тебе зло, то ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Инстинкт размножения бывает порой сильнее инстинкта самосохранения.

Праздники на носу: инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:

 – Всем своим детям одинаковые игрушки;

  – Всем своим женщинам одинаковые духи.

Короткая пулеметная очередь из берлоги напрочь отбила у охотников их охотничий инстинкт…

Что я в себе люблю, так это нарциссизм.

Он был прирожденным лидером, но всю жизнь страдал, что к его советам никто не прислушивается.

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки… Смотрю на себя в зеркало – точно, так и есть!

Должен тебе признаться, что мой единственный недостаток – это искренность, моя ты кривоногая толстушка.

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Однако старик заблуждался: так же жадность и глупость.

Вот что интересно: у каждого из нас – свои маленькие недостатки, а вот у остальных, недостатки – крупные, как на подбор.

Зависть может не только сдвигать горы,

она может даже человека с дивана поднять.

Не демонстрируйте людям свое счастье - не отравляйте им жизнь!

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.

Диагноз: “Психических отклонений не обнаружено. Просто дурак”.

Не пытайтесь спорить с дураком, если начнете, то скатитесь до такого же уровня, и он придавит вас своим опытом!

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то начала налаживаться.

Некоторые люди прямо всем своим поведением и видом просят подойти к ним и постучать по головке со словами: “ Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет?”

Встречаются два приятеля:

– Здорово! Ну, как поживаешь?

– Да, в творческом запое сейчас…

– Это как?

– Ну, как-как – пью, а потом тако-о-ое творю!

Когда я учился в школе, то думал: “ Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!” Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте  я еще никогда не видел!

Быть гением совсем не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Каждый день просыпаюсь, а мой гений спит.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждешь,   периодически выпивая.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:

– Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь в стельку пьяным. Господи, на что я трачу свою жизнь?!

– Что случилось? Что случилось?

– Ничего не случилось.

– А почему же тогда собралась такая толпа?

– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Не смешите царя зверей законами джунглей.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина…

И каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода.

Библия учит, как надо жить. Уголовный кодекс уточняет детали.

В нашем дружном женском коллективе работают: драная овца Катька, дойная корова Сонька, крашеная коза Машка… и милейшей души человек…Я…

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Никакой я не безнадежный индивидуалист. Я просто умных людей люблю.

Как объяснить людям, что времена Средневековья давно прошли, и читать книги / изучать науки вполне безопасно для жизни?

На уроке русского языка учительница спрашивает:

– Вовочка, вот смотри, "я читаю, ты читаешь, он читает, – какое это время"?

– Потерянное, Марь Иванна.

Кроме высшего образования, необходимо иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание…

Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего    воспитания.

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя просто молча давать карманные деньги?

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь… Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно!

Никогда не загадывайте людей. Люди не сбываются…

Бывает встретишь человека – нормальный же вроде человек. Потом приглядишься – да нет, такой же, как и я…

Работа не волк… Хотя… В лес не убежит!?.. А вдруг убежит??? Вот так за раздумьями и мечтами и проходит рабочий день.

– Штирлиц, а вы почему не закусываете? Вы что, русский? – с подозрением спрашивает Мюллер.

– Мы, немцы, народ экономный, – выкрутился Штирлиц.

– Это только американцам нужен психоаналитик. Русским вполне достаточно друг друга.

 – И, пары бутылок водки…

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Я – не одна. Я – с характером!

Из-за моего дурного характера многие люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня… Тяжело в этом признаться, но…  мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Если тебе не везет в жизни, то главное не волноваться, так как это когда-нибудь обязательно закончится. Ведь ты же не бессмертный.

– В юности кажется: чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.

– В середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.

– В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Жизнь – коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!